アトランタ後の私にとっての欲求の変化
私は次の1時間、彼が人種差別主義者のことを言うたびに一口飲んで、私のギムレットを看護しました。彼が何を考えていても、私は一緒に遊ぶつもりはなかったので、私は彼が待っている視線を避けて、飲みながらグラスの底に目を向けました。
これは私が1月にバンブルに入社して以来3回目の対面の日付であり、私のより良い判断にもかかわらず、私は彼に現れて疑いの利益を与えることを確信しました。また、私は傷ついていました。
から3週間が経ちました アトランタでの銃撃 その結果、3つのスパの場所で8人が死亡し、そのうち6人はアジア系の女性でした。白人の悪い日で8人の命が崩壊し、私たちはそれを受け入れることになっていました。
そして、多くの人々は、アジアの身体について何を内面化したのかについて、何も考えずにそうしました。誰も彼らに戻っていませんでした 反人種差別読書リスト 、のコピーを介して親指を立てる 反レイシストになる方法 去年の夏に購入しました。むしろ、私は、自分たちで悲劇を処理しようとしている間、殺害された人類を守るというありがたい仕事をしなければならなかったアジア系アメリカ人の作家からの思慮深く、痛いエッセイを見ました。
住民はアトランタのゴールドスパの外にある記念碑に花を咲かせました。
ミーガンバーナーゲッティイメージズ昨年、アジア人に対する攻撃はアメリカでは非常に平凡なものになり、この傷がこれ以上深くなるとは想像もできませんでした。時が経つにつれ、アジア系アメリカ人は憤慨するようになり、アパートの外に出るたびに体が緊張することに飽き飽きしました。
しかし、傷は深まりました。そして今回は骨に当たった。
殺人の前、私は誰かと付き合っていました。こんなに短い時間で彼がどれだけ好きだったかを認めるのは恥ずかしいです。長期的な関係から生まれたばかりの甘くて気配りのある男で、私と同じように、そこに何が、誰がいるのかを見ています。
何年にもわたる治療は、私の最後の関係をバンブルへの最初の進出から切り離しました。私は自分のニーズを自分の下に追いやった男性から癒しの仕事をし、彼の衝動の背後にある私の安全を最優先しました。 2年後、私は喜びを追求し、新しい人を探求する準備ができました。
カジュアルなものだけを探していた人にとって、彼は親切で思いやりがありました。彼は私についての最も細かい詳細、私が目立たないと思ったことを祝いました。私たちの最初のデート（両方とも陰性のCOVID-19テストを返した後）に、私たちは何時間も話し、タッチが合意され招待された瞬間を静かに交渉しました。彼の肩に私の頭。私の周りの彼の腕。私たちの膝の会議。それは安全だと感じました、そして私はそれについて二度考えませんでした。
私はすぐに彼の会社に慣れました。それは、封鎖の単調さを壊した信頼できるセロトニンブーストになりました。私は彼が私をどのように感じさせたかを喜んでいました。おそらく初めて、私は誰かについて曖昧ではありませんでした。私は興奮を激しく走らせました。
その後私と一緒にいたもの 悪名高い記者会見 トロルの残酷さではありませんでした 女性の死を嘲笑する 、またはその不快な誘惑の物語の長引く残余さえ。彼らの破裂した物語が残したのは孤独でした。彼らが誰で、誰が、どのように愛していたか、私たちは断片しか知りませんでした。後になって、女性の一人であるFeng Daoyouが、見知らぬ人が葬式に参加した後、殺された場所からそれほど遠くない墓地に埋葬されたことがわかりました。彼女の兄弟 NPRに語った 慣習によれば、未婚の女性の遺骨は故郷の村に入ることができません。彼女は決して家族の元に帰ることはありませんでした。
彼女の兄はいつかアトランタの彼女の墓を訪れたいと思っていますが、彼は来るのを恐れています。
私はあくびをした開口部を感じました。私がしなければならなかったすべてのエネルギーは脆弱で勇敢にすり抜けていました。
私の家族は実際に銃撃について話していませんでした。彼らは頭を下げて生き残ること以外に緊急時対応計画を持っていませんでした。私の宇宙の他の人たちは私にどう反応するかを知らなかったので、彼らはただ知りませんでした。
挑発しなくても、誰かからの返事を切望しました。
その同じ週、私が付き合っていた男は彼の元と会い、解き明かされました。彼は頭をすっきりさせるのに時間が必要だと言った。私は彼に何も尋ねることができないことを知っていました—私は彼を十分に知りませんでした—しかし私は彼に人間としての私を気遣い、私の新しい失恋の明るい痛みと巨大な体重を見て気にかけてもらいたいと思いました何も悪いことをしていないふりをして、日々を過ごしながら肺を圧迫しました。
挑発しなくても、誰かからの返事を切望しました。
私はこの国で私がどれほど使い捨てであったかを忘れることができるまで、私が飲むのを見るように彼を招待する暗い冗談を言いました。彼は穏やかに反応しました、それは私が世話と間違えました。彼のぬるぬるした反応でさえ、あなたがそのように感じてすみません、たわごとは正しくありません、その時に誰もが私に拡張したものよりも柔らかさがありました。彼の状況に思いやりを示したら、彼はそれを返すだろうと私は思った。
ときどき、 脅かす 俳優のスティーブン・ユンは ニューヨークタイムズマガジン プロフィール 、アジア系アメリカ人の経験は、あなたが他の人のことを考えているときのようなものなのだろうかと思いますが、他の誰もあなたのことを考えていません。
二度と彼から連絡がなかった。
2週間も経たないうちに 粒子の粗い監視映像 65歳を示した ビルマカリは冷酷に マンハッタンのミッドタウンにある高級マンションの前で襲われた。彼女の攻撃者がついに容赦すると、建物の警備員がカリに向かって歩き、外の舗装をくしゃくしゃにし、 ドアを閉める 彼女に。
数日後、私はいつの日か見知らぬ人が私を選ぶことができると思って座っていました。彼らは私の両親、私の愛する人を選ぶことができました。待っていた。
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ついにその瞬間が来たとき、私は自分が誰になるのかを想像することがよくありました。私の姪は後で私を認識することができますか？私はまだ両親のものですか？他人の怒りや喜びに逆らって肌が開いているのをほとんど感じることができました。そして、以前の攻撃が何らかの兆候であったとしたら、私はおそらくそれが来るのを見ることさえなかっただろう。
私はアプリに戻り、見知らぬ人の無限のカルーセルをサイクリングし続けました。脱出したかった。少なくとも、電話の画面の後ろでは、私は他の人と同じように抑制されていないように見える可能性があります。資格もあります。憧れをリードさせました。
バンブルでの3か月のスティントでは、ほとんど白人と対戦しました。私の試合のうち、アジア人だったのは3つだけでした。連絡をとるとすぐに、1つは私に匹敵しませんでした。 1つは、最初のウォームアップ交換中に終了しました。そして、私がすでに大まかに知っていた一人は、ズームの上で私と一緒に飲み物を飲みました。私は彼に、いつかまたこれをやりたいかどうか教えてくれるように言った。彼は連絡を取り戻さなかった。
かつて、私は彼のプロフィールに人種差別が嫌いであるが、私たちが直接会うまで私と関わりたくないと書いた白人の男と一致しました。結局のところ、人種差別は彼にとって抽象的なものでした。彼の人生における人種や性別のために、彼はハイパービジブルになることを心配する必要はありませんでした。彼は、私が肋骨のすぐ後ろに隠れているのではないかという恐れに悩まされて、このアプリに現れていませんでした。
私が不快感を表明したとき、彼は私に匹敵しませんでした。
スパでの銃撃の後、AAPIコミュニティと連帯して行進している抗議者たち。
ミーガンバーナーゲッティイメージズ安全上の懸念を試合に伝えるために、さまざまなトーンを試し始めました。私ともっと比類のない。彼らが忍耐を失うまで、または私の境界を忘れるまで、いくつかの偽りの思いやり。
ヘイトスピーチ、人種差別、またはいかなる種類の偏見も容認しません。Bumbleは、殺人後のアプリのポップアップでユーザーに保証しました。この動作を行うと、プラットフォームから削除されます。同社はアジアの憎悪を食い止め、リソースを共有することについて声を上げていた Instagramストーリー 。しかし、プラットフォームとその上の人々にとって判読できないままであるのは、憎しみが人種化された身体に現れる可能性のある多くの表現です。
この男については非常に多くの真っ赤な旗があったので、その性別による優しさの罠のために私は却下しました：私はこの神を見捨てられたアプリで出会った唯一の人に失礼に見えたくありませんでした。それどころか、彼はそれについて話すことに熱心だったようです。 （別のアジア人が昨日攻撃されました、彼はかつて私にテキストメッセージを送りました）。少なくとも彼は他の人が拒否したことを喜んで認めた、と私は推論した。
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色の女性にとって、生き残るためには、エスカレーション解除の戦術を習得し、自分を小さくする方法を学ぶ必要があります。そして、1年以上にわたって病気の歩行ベクトルとして認識されるという複雑な不幸により、私は少なくとも1つのことを学びました。自分自身に注意を向けないでください。あなたがあなた自身の安全を保証するためには、脱出は慎重でなければなりません。なぜなら、私がよく知っているように、今ではよく知っているように、アジア人は白昼の中で、挑発されておらず、大衆の完全な視野で攻撃される可能性があります。 傍観者は介入しません 。または、さらに悪いことに、彼らはドアを閉めます。
その後間もなく、私はアプリを降りました。これまでの帯域幅がないと同時に、自分の後ろを振り返っています。私はまだ自分の欲望を受け入れる権利があると断言したいのですが、今は物事を欲する時ではありません。
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