私の抗うつ薬は私に20ポンドの体重をもたらしました—そして私はそれを恥じました

私は過越の祭りの家で、両親の事務所に座っていました。ニューヨークに戻るときはいつも、父からの経済的な指導に忍び込んでいました。私は特に達成感があり、両親の救助犬との責任を祝うために起き上がったとき、父はもう1つあることを発表しました。彼は私に判読不能な走り書きが付いたポストイットを手渡して、私にメモを声に出して読むように頼んだ。解読の瞬間の後、私はなんとか125から135を見つけることができました。彼はこれが私の年齢と身長にとって健康的な体重であり、私がそれを超えているとかなり確信していると発表しました。

誰もが私の家族の家で私を恥ずかしく思う体のために私の父を嫌い始める前に、もう少し文脈を提供させてください。私は4歳の時から抗うつ薬のオンとオフを繰り返してきました。私は一生中程度から重度のOCDに加えて、常に存在する不安とうつ病のバーストを経験しました。薬が必要な時もあれば、薬を使わずに管理した時もあります。 （管理された言葉であり、繁栄したり優れていると誤解されないようにしてください。）

魅力的でないと感じるのは気分が良くありませんでした。しかし、それは死にたいというよりもはるかに良いと感じました。

薬は何年にもわたって変化しましたが、1つの不幸な定数は副作用です。これらは、汗から眠気、そして（ご想像のとおり）体重増加までさまざまです。これらの影響がすぐに明らかにならない場合があります。私は代謝が悪く、太りすぎで人生を過ごすだろうと考えて、かなり形成的な4年間（8〜12年）を過ごしました。しかし、私がパキシルを降りた瞬間、ポンドが浮き上がり、私は突然痩せました。当時、私の分厚いものが医学的な副作用であることに誰も気づいていませんでした。ほぼ17年後の今、私の家族はよく知っています。それで、お父さんは彼自身の特別な方法で介入して、薬を変えるように私に促しました。

医学的副作用として太りすぎを得るのは楽しいことではありません。去年ゾロフトに行く前は、120ポンドくらいでした。その日のオフィスで、父が体重計に乗せてくれた後、体重は140を超えました。これは、5’3フレームとの大きな違いです。私は気づいていません。私は体重が増えたことを知っていました。私のYouTubeチャンネルの視聴者の多くはそれを指摘していました。アリソンとくそーに何が起こったのかなどのInstagramのコメントを無視することも不可能でした、彼女は本当に自分自身を手放しました。魅力的でないと感じるのは気分が良くありませんでした。しかし、それは死にたいというよりもはるかに良いと感じました。

注意：太りすぎであることは、もちろん、本質的に魅力的ではありません。しかし、私たちのほとんどのように、私は細い=きれいな社会で育ちました、そしてこれは揺るがすのが難しい概念です。あなたの外見があなたのキャリアに結びついているときは特に難しく、完全な見知らぬ人は目立った変化についてコメントする必要があると感じます。私は何年もの間、内側で自分自身を変えようとしていたので、外側でも同じことをするようにというプレッシャーを感じるのは疲れました。

もう少しコンテキスト。私が現在ポストイット事件と呼んでいるものの1年前に、私は壊滅的な崩壊を経験しました。ロマンチックな関係は常に私の最大のきっかけでした、そしてこれは私をノックアウトしました。問題の一部は、私がメンタルヘルスの面倒を見ていないことでした。その結果、当時のボーイフレンドと幸せに機能する能力を失いました。あなたがそうするなら、それは私の脳の背中を壊した髪でした。彼が私を去った夜、私は手に負えないほど泣き、もう生きたくないという私の願望を発表/叫びました。母は翌日、軽い自殺監視のためにカリフォルニアに飛び出した。私は自分を殺そうとしたことは一度もありませんが、それは欲求の欠如よりも家族の義務によるものなので、彼女はおそらく、後悔するよりも安全である方が良いと考えました。

数日のうちに、私は7年ぶりに精神科医の診療所に戻り、21歳のときから初めて薬を服用しました。20代近くの間、自分で治療できると確信していたため、薬に抵抗していました。 。これは私の大人の人生の最大の間違いだったかもしれません。私のOCDは非常に多くのことに影響を及ぼしました。適切なパートナーを見つけることに際限なく執着することに加えて、私は常に清潔さについて悩みました。私は20代のほとんどを、汚染を恐れて友人のソファに快適に座ることができずに過ごしました。私は、ほとんどの人がめったに気付かないことについて、常にパニック状態にありました。 彼女がそのジャケットを最後に洗ったのはいつですか。スーツケースを足に触れずに手に取るようにしなければなりません。どうか、私の家具に財布を置かないでください。私は永遠に一人になりますか？

さて、多分多くの人がその最後のものについて考えます。しかし、私はそれについて考えます 多くの。 私は自分の関係についてとても不安になり、彼らを台無しにしてしまいました。

そしてゾロフトがやってきた。初めて、多分これまでに、バランスの取れた脳がどのように感じられるかを体験しました。私は過去に薬を服用していましたが、トークセラピーと私が取り組んできた健康的な思考プロセスを組み合わせると、今回はさらにうまくいきました。信じられないほどの安堵を感じました。私がその過程で数ポンドを得た場合、誰が気にしましたか？

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残念ながら、私の家族を含め、多くの人が気にかけていました。突然、私は選択に直面しました：薬を変えることによって非常に不安定な良いことを混乱させる危険を冒すか、それとも私がもはや認識しなくなった体と一緒に住み続けるべきですか？何ヶ月もの間、答えは明白でした。私のメンタルヘルスはもっと重要でした。私は平均的なコメントを無視し、両親に私にバッジを付けるのをやめるように言いました。それは私が完全に協力的で、彼がまだ私の新しいフレームに魅了されていることを常に私に保証してくれたボーイフレンドとの新しい関係を始めたのを助けました。虚栄心よりもメンタルヘルスを優先していることを誇りに思いました。

はっきりさせておきますが、私はとても無駄です。私は誰よりも自分の外見にこだわっています。私はまつげエクステにあまりにも多くのお金を費やしています、そして私はそこにあるほとんどすべての高値のヘア製品を試しました。私もかなりカメラに向かっていて、前投薬の日から何時間も別の人のように見える映像があります。最近何度も何度も何度もマゾヒスティックにそれらを何度も見直していないと言うのは嘘でしょう。

突然、私の脳は私の最も古い友人の1人でいっぱいになりました：自己嫌悪。

それで、ある時点で、私は壊れました。目盛りの数字や、もう認識できなくなった鏡の反射を無視し続けることはできませんでした。意地悪なコメントはもう私の背中を転がすことがなく、私の両親の懸念が私の懸念になりました。突然、私の脳は私の最も古い友人の1人でいっぱいになりました：自己嫌悪。私は自分の反省を避け、嫌そうに見えることで自分自身に内面的に怒鳴りました。自分を愛することに向けて私が行ってきたすべての進歩は、この悪魔のような副作用によって影が薄くなっているように感じました。

ポストイットの1週間ほど後、私は精神科医に戻り、薬の変更を依頼しました。彼女は私に副作用の少ない新薬のトリンテリックスを服用させ、それをウェルブトリンと組み合わせました。 戦闘体重増加 。私は彼女の監督の下でゆっくりとゾロフトから離れ始めました。 （クイックPSA：医師の監督なしに薬を変更しないでください。）それは面白くなく、簡単でもありませんでした。私は複数の脳のザップを持っていて、何週間も気分が悪くなりました。 （完全な開示：私は、悪い判断とマゾヒズムの可能性のために、まったく同時にカフェインをやめました。）

信じられないほどストレスの多い時間とさらに別の別れを経験していたので、新しい薬の組み合わせで気分が良くなり始めた時期を正確に言うのは難しいです。 （デートは面白くないですか？！）しかし、ある時点で、私はゾロフトで感じたのと同じレベルの安定感をトリンテリックス/ウェルブトリンで感じました。 6か月後、私は20ポンド以上の体重を10ポンド失い、 しようとしています 炭水化物を食べすぎないように。 （12歳のときよりも29歳のときの方が体重を減らすのがはるかに難しいことがわかりました。）

メンタルヘルスは間違いなく常に優先事項であるべきです。ほぼ1年間、体重増加は私を悩ませませんでした。しかし、その後、すべての外圧がさらにストレスを生み出したので、医師の助けを借りて、私はすべてを考慮に入れる新しいオプションを探しました。そして、副作用のジェットコースターにもかかわらず、私はまだ薬の大きな支持者です。若い頃はそれなしでは生き残れなかったと思いますし、今は生き残っているような気がしません。化学薬品の助けなしでは味わえない方法で人生を楽しむことができます。

私は、不安、うつ病、OCD、またはその他の種類の精神疾患に苦しむすべての人に、専門家の助けを求め、身体の病気を治療するのと同じ方法で、適切なケアと投薬で症状を治療することをお勧めします。副作用の恐れが助けを得るのを邪魔させないでください。私はあなたを保証することができるので、私が私の体について私の最低を感じていたときでさえ、それは私の元が私を去った日を感じたほど低くはありませんでした。

今の私は？私の新しい薬は効いていて、ゆっくりと体重が減っていて、これまで以上に汗をかきます。しかし、私は間違いなくそれで（よく）生きることができます。

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