あなたが「幸せな結婚」だと言うのをやめなさい
ある夜、ベッドで夫が私に言った、私は今日デイブと話をした。彼とクロエは離婚している。
デイブとクロエを最後に見たとき、彼らは幸せなカップルの写真でした。私たちはピザとビールを共有し、彼らが取ったばかりの休暇と、彼らがどのように子供を産みたいかについて話しましたが、いつかはわかりませんでした。たぶん、夫と私は、生後3か月の赤ちゃんを抱いて、私たちがどれほど疲れているかについて冗談を言っている幸せなカップルの写真でもありました。 30代の2人のカップルは、私たちの簡単な笑顔とグラスのワインで、お互いに因果関係を持って腕を振り、幸せに結婚しました。
私たちの誰もが幸せに結婚していないことを除いて。デイブとクロエは離婚の危機に瀕していた。夫と私は、両親になることで疲れ果てていました。私たちはかつて、他の人が安心してうんちをすることができるように、誰が赤ちゃんとうんちをしなければならないかについて悲鳴を上げる試合に参加しました。育児、母乳育児、クライアントへの電話、締め切りをナビゲートしている間、夫が毎朝赤ちゃんのいないオフィスにドアから出て行くのを見て、私は圧倒的な作業負荷と怒りの高まりに取り組んでいました。私たちの人生は、やることリストについてのテキストメッセージ、育児をめぐる争い、Netflixの視聴に要約されたように見えました。その夕食から車で家に帰るとき、私は車の窓の外を見て、考えて、 デイブやクロエと同じくらい幸せでしたか？私たちは再びなりますか？ 私は答えがノーであることを知っていました。
幸せな結婚が一般的だったとしたら、離婚はありません。
幸せな結婚が一般的だったとしたら、離婚はありません。しかし、友人のグループに彼らの結婚はどうであるかを尋ねたり、Instagramをスクロールして1時間費やしたりすると、同じ用語に何度も遭遇します。 幸せな結婚生活を送っ。 いつまでも幸せに暮らすことのすべての反響で、幸せに結婚することはロマンチックな関係のゴールドスタンダードになりました。それは、楽しい毎日の経験と、結婚自体が幸せで健康的であり、時の試練に耐えるように構築されていることの両方を意味します。
彼の本では、 愛と他の困難について ' 、詩人のライナー・マリア・リルケはこう書いています。一人の人が「幸せ」であると期待することは誰にも起こりません。しかし、彼が結婚した場合、そうでない場合、人々は大いに驚きます！それは鋭い観察です。私たちは、個人が日常の経験の観点から、または固定された状態として、自分自身で幸せになることを期待していません。実際、科学は幸福が 遺伝学とより強く関連している 何よりも。同様に、私たちは人々が幸せに雇用されたり、幸せに子育てをしたりすることを期待していません。実際、仕事や子育ての課題に関しては、一般的に人々は思いやりがあります。また、自分や自分の能力に悪影響を与えることなく、仕事に不満を抱くことも許されます。欲求不満、倦怠感、そして時折の後悔さえも、親にとって受け入れられる経験と見なされます。このように、結婚は、他の人がそれを価値があると見なすために、私たちが一貫して幸せであると主張しなければならない唯一の取り決めです。
ゲッティ これは虚偽に基づく概念であり、幸せな結婚と不幸な結婚の間に二者択一を生み出すものです。現実には、ほとんどの長期的な関係には、幸せな年（または数十年）があります。ミシェル・オバマでさえ、最近ポッドキャストで、彼女とバラクが結婚のポイントに疑問を呈し、何年も続く闘争の期間があったことを認めました。オバマが彼らがいつも幸せに結婚しているとは限らないことを認めることができるなら、なぜ私たちの残りはできないのですか？
このすべてのふりをすることに関する他の問題は、他の誰もがふりをしているとは思わないということです。他の人の幸せな結婚は本物でなければなりません！私たちは自分たちが外れ値であると確信し、結婚生活の中で何かが独特に壊れているので、離婚するか、ファサードを通して誰も見えないようにもっと難しいふりをしなければなりません。
イーライ・フィンケル博士、 オールオアナッシング結婚 、次のように要約します。満たすことができない期待は有害です。彼の作品では、 フィンケルは探検しました ここ数十年で、個人が結婚にかける期待は劇的に高まっています。私たちは愛とサポートを望んでいますが、私たちの配偶者が私たちの成長を助け、私たち自身のより良いバージョン、私たち自身のより本物のバージョンになるのを助けることも期待しています。フィンケルは、これらの高まる期待が実際に私たちの結婚をより良くしていると理論づけていますが、それは期待が可能性の範囲内にある場合に限られます。それは本当に現実に向けてあなたの期待を調整することです。
私たちの結婚には、私たちの生活に含まれているすべての喜びと苦しみが含まれています。
結婚の簡単な数学もあります。結婚する年数が長いほど、至福の喜びと激しい不和の両方の時期を経験する可能性が高くなります。私の母は最近、両親の35年の結婚から10年が彼らの歩みを始めるのにかかったと私に言いました。私たち二人ともやるべきことがたくさんありました、と彼女は言いました。パートナーシップの最初の1年、または10年の私たちにとって、そのニュアンスはどこにありますか？
私たちの関係の早い段階で、私の夫と私は別のカップルと一緒に出かけていました。夕食の過程で、彼らは自分たちが経験した困難な時期について率直に話しました：不貞、経済的問題、子育ての闘争。結婚はとても難しいと妻は言った。夫は同意した。私たちはまだたくさん戦っています。それから彼はテーブルの向こう側に手を伸ばし、彼女の手を彼の手で覆った。彼らはそのような正直な愛情でお互いに微笑んだ。後で、妻は、彼らが私たちの結婚を怖がらせるのではないかと心配していると打ち明けました。
私は過去10年近くの間、その夕食を夫としてよく考えていました。私は自分たちの困難な時期を乗り越えてきました。私たちはカップルのカウンセリングに2万ドルを費やし、ソファで夜を過ごし、悲鳴を上げる試合を行い、私たちの個々の暗闇に光を当てようと何年も費やしました。キッチンダンスパーティー、川への長い自転車乗り、内輪ネタの共有ライブラリ、感謝祭ごとに開催されるこのベーグル作りのコンテストなど、すべての楽しい時間もありました。私たちの結婚には、私たちの生活に含まれているすべての喜びと苦しみが含まれています。その夫婦は私たちの結婚を怖がらせませんでした、それは私たちを安心させました。彼らは自分たちの問題が解決したとか、一緒にいるとさえ主張しませんでした。彼らはただお互いを愛し、それを機能させようとしていると私たちに話しました。それが良い結婚の基準であるなら、私たちもおそらくそれを行うことができます。
幸せな結婚生活が普通であるふりをしている限り、私たちは完全に大丈夫な結婚生活で孤立したままになります。
幸せに結婚するという神話をどうやって終わらせるのでしょうか。率直かつ正直に話すことから始めましょう。歴史的に汚名を着せられてきた地域では、 産後うつ病のように 、意識の高まりと発言するのに十分な勇気のある女性は、私たちが利用できるリソースが増え、子供を愛するだけでなく子供を育てることを楽しむ多くの愛情深い母親がまだ産後うつ病に苦しんでいるという社会的理解が増えたことを意味します。私たちは、このより微妙な理解を結婚にもたらす必要があります。つまり、あなたは多くの幸福の瞬間を伴う健康的または有意義な結婚をすることができるが、それでも困難な時期を経験する可能性があるという集合的な理解です。
私たちは、キャリアの後退、子育ての闘い、喪失、病気など、人生の困難な部分を乗り越えるためにサポートシステムと強力なコミュニティに依存している共同体です。しかし、最も難しいことの1つである結婚の問題は、私たちが一人で経験することです。幸せな結婚生活が普通であるふりをしている限り、私たちは完全に大丈夫な結婚生活で孤立したままになります。連帯、受容、支援、コミュニティなど、私たちが最も必要としているものを手に入れることはできません。
デイブとクロエとの夕食の間に、正直に言って、結婚もうまくいかなかったと彼らに言う勇気があったとしたらどうでしょうか。もし私たちが偽造をやめたら、彼らも偽造をやめたかもしれません。たぶん、彼らは安心したか、結婚が長い間不幸であり、痛みと葛藤と孤独を含み、それでも価値があることを知ることができたでしょう。多分私の夫と私ももっと自由に感じていただろう。恥と疑いがなければ、結婚の至福を偽造するために必要なすべての努力がなければ、私たちの不幸な結婚は実際には少し幸せに感じたかもしれません。
